Isabelle - Vägen till ett friskare liv

Alla inlägg under januari 2016

Av Isabelle Ståhl - 30 januari 2016 10:30

Det var länge sen jag var inne och uppdaterade er nu, jag är ledsen för det. Min ursäkt skulle väl vara att det har varit några riktigt tuffa dagar bakom mig med mycket oro, ångest och dumma tankar. Jag ska skriva ett mer ordentligt inlägg senare och försöka berätta lite mer. Just nu är jag för trött för att skriva, jag behöver vila. Såg någon fråga om ifall jag har fått komma hem ännu eller om jag är kvar på sjukhuset. Jag är fortfarande inlagd. Planen var tidigare en möjlig utskrivning nu på onsdag men det har läkarna tagit tillbaka. Och jag förstår de, just nu skulle jag inte klara av att komma hem, jag behöver bli lite starkare först.

ANNONS
Av Isabelle Ståhl - 23 januari 2016 23:50

Det var ett tag sen jag uppdaterade nu men nu tänkte jag kika in lite snabbt innan jag ska försöka sova. Dagarna har varit lite upp och ner. Gårdagen var fruktansvärt jobbig och jag mådde verkligen inte alls bra, inte ens på dagen. Dock var det riktigt bra nattpersonal så natten blev så bra den kunde bli med tanke på förutsättningarna.
Idag var jag iväg på permission hemma, det kändes skönt samtidigt som det blev lite jobbigt. Innerst inne så var jag nog inte riktigt redo för den där permissionen men samtidigt som en del av permissionen blev lite rörig så blev ändå några timmar riktigt bra.
Nu sitter jag på avdelningen igen och väntar på att få min nattmedicin, jag hoppas verkligen att jag kan sova bra inatt. Jag behöver det!

ANNONS
Av Isabelle Ståhl - 22 januari 2016 01:54

Nattens panikattack är avklarad och jag ligger i sängen redo för att faktiskt sova den här gången. Stackars personalen känner jag bara. Varenda natt står jag och skriker att jag ska ut och brottas med personalen för att få tag i deras nyckelkort så att jag kan låsa upp dörren. De börjar bli vana men de börjar nog också tröttna på att varje natt stå tre personer vid dörren och försöka få mig lugn (vilket är ganska så omöjligt). Jag håller på att bråka och skrika tills det att krafterna tar slut och jag helt enkelt inte orkar hålla på mer.
Nu är nattens ångest över (förhoppningsvis!) och jag ska ge sömnen en chans. Den här gången känns det som om jag kommer lyckas sova. Jag håller tummarna!

Av Isabelle Ståhl - 21 januari 2016 23:39

Det blev en helt okej dag idag, jag var tillsammans med två andra tjejer på avdelningen och vilade. Jag har varit väldigt trött idag, det känns som om de senaste nätterna sömnbrist plötsligt kom ikapp mig och jag orkade knappt lämna sängen under förmiddagen. Nu ligger jag i sängen och ska försöka sova, jag är trött, riktigt trött. Men som vanligt kommer den där förjävliga nattångesten ikapp mig så fort jag lägger huvudet på kudden. Jävla skit, jag förstår verkligen inte vad som gör att det känns så jobbigt. Dessutom jobbar återigen ingen personal som jag känner mig helt hundra trygg med som kan sitta med mig när jag ska sova vilket får det hela att bli ännu jobbigare. Men jag ska försöka klara av det, det ska nog gå. Eller nej det måste gå.
Nu ger jag sömnen en chans, Adele och Melissa Horn spelas från mobilen och jag hoppas att det ger mig lite lugn.
God natt!

Av Isabelle Ståhl - 21 januari 2016 00:42

Kaos på avdelningen ikväll. Först gick Brandlarmet och trots panik från oss patienter släpptes vi inte ut, personalen hade koll men det var ändå en väldigt jobbig känsla att sitta inlåst på en avdelning när Brandlarmet tjöt och dessutom så var det på vår avdelning som larmet utlöstes. Efter bara några minuter tror jag (kändes som en evighet där och då med tanke på paniken som uppstod) så kom iallafall Brandkåren till avdelningen och situationen lugnande ner sig. Sen fick jag total panik igen när jag insåg att ingen av de ordinarie nattpersonalen som känner mig väl skulle jobba natt. Istället kom det en ny sjuksköterska och några skötare som jag inte känner att jag tryggt kan somna med (har alltid personal vid min sida när jag ska sova). Efter den paniken kom nästa attack. En av patienterna började bråka och skrika och blev hotfull vilket fick mig att börja må sämre igen. Jag ville gå in på mitt rum men jag har ännu inte fått min enkelsal tillbaka och när jag mår dåligt framför vissa andra patienter skapas det en oro som jag inte vill utsätta de andra partierna för. Så istället satt jag i korridoren och hade panik över situationen på avdelningen. Det enda positiva med det här är att eftersom min kvällsångest kom väldigt tidigt ikväll pga brandlarmet så slutade den mycket tidigare än vanligt. Jag brukar må som sämst i två timmar och de timmarna är nu passerade och jag ligger i min säng med sömnmedicinen i kroppen. Det som känns lite jobbigt just nu är att jag egentligen hade ridlektion idag som jag först trodde jag skulle klara av att åka på (förra veckan hade jag ingen utgång så då var det inte ens ett alternativ att åka iväg och rida). Men jag trodde faktiskt att jag skulle klara av att åka iväg idag, men ju mer klockan närmade sig kvällen ju mer ångest fick jag och jag insåg att jag inte skulle klara av att åka iväg. Så jag hoppade över veckans lektion och satsar på att lyckas komma iväg om en vecka istället. Det går framåt, även om det tar tid. Men jag ska klara av det här. Bakslag är okej, jag måste bli bättre på att intala mig själv det.

Av Isabelle Ståhl - 20 januari 2016 00:40

Natt och ångest tillsammans hör för tillfället till min vardag. Och inte då bara ångest, utan grov ångest. Det blev en väldigt tuff dag idag. För det första var natten till idag som sagt kaos, eller nej den var nog mer än kaos. Den var fruktansvärd. På morgonen tvingade personalen mig att byta rum från en enkelsal till en tvåbädds-sal. Jag fick panik. Total panik. Blev arg och ledsen, försökte få personalen att förstå att även om jag kanske verkar stabil på dagarna så kaosar nätterna och då kan jag inte ligga i ett rum tillsammans med någon annan, både för det att jag får ännu mer panik men också för att jag stör personen jag delar rum med. Dagpersonalen lyssnade inte, jag skulle helt enkelt byta rum. Efter ett tag fick jag lovat av personalen att jag skulle få sova i ett av samtalsrummen under natten men när kvällen väl kom var det omöjligt. Nattsjuksköterskan försökte vända och vrida på varenda liten detalj för att jag skulle kunna få sova själv, men det gick helt enkelt inte. Så nu sitter jag ute i soffan med grov ångest och vet inte vad jag ska ta mig till.
Mamma kom ju på besök idag, väldigt oplanerat besök. Jag mådde så otroligt dåligt i morse att jag kände att jag inte klarade av det här längre. Jag behövde hjälp. Så mamma kom och direkt efter henne kom Sule och hälsade på hon med. Det var så otroligt skönt att få prata med några jag känner mig trygg med och försöka släppa allt med sjukhus, läkare och mediciner.
Nu kommer jag få en ordentlig ångestattack snart, jag känner det och jag vet så väl att det snart kommer bli panik från min sida. Jag vet att den kommer att komma men jag vet inte hur jag ska kunna stoppa den. Det är ett helvete just nu.

...

Av Isabelle Ståhl - 19 januari 2016 13:43

Det blev en jobbig natt eller nej det blev en hemsk natt. Jag mådde så fruktansvärt dåligt, så pass dåligt att jag gav upp. Personalen tvingade upp mig på banan igen och någon gång efter klockan 4 somnade jag helt slutkörd efter att ha gråtit konstant i timmar.
Morgonen kaosade också och jag började skrika och gråta på personalen, jag kunde inte lugna ner mig.
Nu känns det dock lite bättre och jag ligger i sängen och väntar på att mamma ska komma och hälsa på mig. Min fina, underbara mamma som går tidigare från jobbet bara för att åka till mig när jag känner att jag håller på att gå sönder.

Av Isabelle Ståhl - 18 januari 2016 22:50

Det blev en konstig dag idag. Jag har varit ute mycket på avdelningen tillsammans med tre andra tjejer som jag kommer jättebra överens med men samtidigt har jag hela tiden haft enorma tvångstankar och en ångest som stryper mig när jag försöker gå emot det som hela min kropp skriker åt mig att göra.
Nu är det kväll igen och jag sitter i min säng med en grov jävla ångest. Kommer jag klara av den här natten? Kommer det bli kaos eller kommer det bli en okej natt? Igårkväll var jag så arg och frustrerad över hela situationen, framförallt över läkaren här på avdelningen, så jag tog min mobil och bara slängde ner den med världens kraft i golvet. Jag förstod knappt vad som hände, det var bara som om det fanns så mycket ilska inom mig att jag inte visste vart jag skulle ta vägen. Jag behövde fly från frustrationen och bara bli av med ångesten och det som låg närmast till hands var mobilen.
(Jag är verkligen tacksam just nu att det är en Samsung jag har som klarar hårda smällar utan att spricka). Personalen plockade bort alla blomkrukor och andra lösa föremål runtomkring mig och helt plötsligt fick jag en stor boll kastad på mig. Först blev jag skitförbannad och undrade vad i helvete personalen höll på med, men sen började ångesten lätta. Det var så jäkla skönt att bara få kasta den där bollen mot personalen och få den tillbaka-kastad mot mig. Ångesten minskade och istället hamnade allt mitt fokus på att slänga den där bollen så hårt jag kunde. Efter bollkriget med personalen gick jag och la mig i sängen, det var första kvällen sen jag kom hit som jag somnade utan att få en panikångestattack innan.
Nu däremot känner jag att ångesten är påväg igen och mitt huvud vägrar släppa ilskan över läkaren på den här avdelningen. Jag hatar henne. Det är faktiskt inte många människor jag hatar, ogillar folk gör jag däremot, men hatar personer gör jag inte så ofta. Men hon, hon hatar jag verkligen med stora bokstäver och hon kommer inte få det lätt för sig. Vi är flera patienter nu på avdelningen som har gått ihop oss och helt enkelt valt att vägra ha henne som läkare. En läkare ska hjälpa och inte stjälpa. Den här idioten har bara lyckats ge mig och flera andra patienter mer ångest än vanligt på grund av hennes beteende. Och det är inte okej.

Sök i bloggen

Presentation


Mitt namn är Isabelle, 22 år och från Stockholm.


Här i min blogg får ni följa mina dagar och mitt liv som jag ägnar åt att kämpa för att bli frisk. Återkommande depressioner och panikångest styr idag min vardag.

Not swedish?

Fråga mig

29 besvarade frågor

Kalender

Ti On To Fr
       
1
2
3
4
5
6 7 8
9
10
11 12 13
14
15 16 17
18 19 20 21 22 23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< Januari 2016 >>>

Arkiv

Senaste inläggen

Tidigare år

RSS

Följ bloggen

Följ Isabelle - Vägen till ett friskare liv med Blogkeen
Följ Isabelle - Vägen till ett friskare liv med Bloglovin'

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se